HAY UNA MENTIRA QUE ME HA CONVENCIDO PARA SIEMPRE Y ES QUE ESCRIBIR SIRVE DE ALGO

Ardidos

Encuentro algunos correos de hace unos tres o cuatro años, en el email que tenía antes de hotmail.
Encontré un texto que les envié.

"Han borrado mi comentario.. lo cual se llama censura.
El noticiero de Msn está contaminado, capitalizado y nos llena de noticias paja, moda, famoseo, no está comprometido con las personas ni con la inteligencia y nos salpica de publicidad, consumismo y capitalismo,  además lo político está contado desde la visión neoliberal y de derechas, retrógrada e involutiva.. y han sustituido las encuestas políticas por encuestas de fútbol, por la masiva respuesta crítica de las personas. 
Estamos cansados de que nos impongan medios de comunicación prostituidos y publicidad, no somos ovejas para clikear en la mierda que nos vendéis ni para tragarnos vuestras manipulaciones."

Y encontré una carta jodidamente íntima y perturbante... del año 2012.

"me había dicho no escribirte hasta qué, pero lo sentí un estúpido orgullo, oscuro, ajeno al sueño, por lo que sé, hay procesos de ocultamiento, de atoramiento, de un algo lleno incapaz al lenguaje, por mí misma, que me aparto a veces de personas que estímo, como de X y una fuerza me impide expresarle y sólo cuando el aire siento ganas de decirle o cuando él  grita mi dejadez, ahora siento dudas en el ejemplo que puse... por respecto, a esos motivos que me llevan a no expresarle... y a huir de su conversación.... y también de no contártelo todo a ti.. por esa otra noche (...)
había sentido muy claro lo que te quería decir, cuando estaba en el agua y aunque tuviera contradicciones era un lenguaje que se me expresó muy sencillo, creo que es mejor que te escriba más compulsivamente que tratando de dar la forma que sentí... porque entonces caigo otra vez en la manipulación semántica...
pensaba que no quería que te disculparas conmigo, esas cosas no sirven para nada ni son necesarias en el fuego,  sólo me hiere esa(...) en medida que siento que previene de la indiferencia, pero el sentir de culpabilidad en ti o hacia mí o la luna quemada, lleva a un bucle que temo nos separe
también temo que el lenguaje de las emociones confunda el dolor de los tejados,  quiero decir que el querer, distancie de la sangre y del camino de los lobos...y yo haya con mis impulsos, apartado tu confianza a hablarme del cianuro y de la sombra...
tal vez se puede abominar la expresión del querer y adónde llevan sus aves, yo es una expresión que no me atrevería a hablarte en muchas de mis circunstancias, en una expresión que no está en mi carne, y puedo entender bien el dislocamiento
también estos días he sentido pasiones y ganas de maldecirte y golpearte y no sé en qué medida dejo de ser sincera por no expresarlas en su fuego vivo o si eso sería luego irreparable... pero sé que cuando las escucho más hondo, como en el agua hoy, siento la brisa, hacia ti... y justo creo que estoy consiguiendo con mis palabras, lo contrario a lo que quería, ya que hablo tratando de librar a esas emociones que se puedan proyectar, a través de emociones, que reflejan de nuevo esas emociones... y habrá que quemarlas entre sangre y vino
no puedo evitar sentirlas
a veces me siento sin derecho sobre el querer, he vivido desamores punzantes que me afloran cuando te veo también a ti en ellos en tu distancia y también he sentido el deseo de traicionar mi modo de quererte y alejarte, para hacerme fuerte, no necesitarte para sentir la belleza, siento que era más fácil, cualquier palabra tuya me serviría, pero no tu silencio."

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