HAY UNA MENTIRA QUE ME HA CONVENCIDO PARA SIEMPRE Y ES QUE ESCRIBIR SIRVE DE ALGO

Ardidos

Ayer sufrí un ataque de desasosiego. La vuelta a la ciudad me supuso un enfrentamiento con focos rotos o que me rompían. Sé que debo arreglar algo aquí. Tener la capacidad de ser también aquí y acceder desde aquí. Es como si bajara de pronto a un estado ordinario de conciencia y me desvaneciera... Ahora me cuesta pensar.. El hecho de perder mi soledad.. y enfrentar el ser con vínculos afectivos, me llevó a viejas ilusiones e inercias que me arrancaron del otro lugar. Me sentí enfurecida.. a punto de arder. Tal vez es también el apego a una historia... una historia difusa y divergente, ceniza, pero una historia. La única manera es la poesía. No tomármelo muy en serio. Todavía estoy iniciándome. No debe ser muy rápido ni aprensivo, no debo obsesionarme. La única forma de entrar está en el presente. Es bailar en el infierno.
Ayer con toda la rabia dentro.. fui al río en la noche con el yembe y el perro. Pero no pude acceder. Sólo durante un segundo sentí una profunda vehemencia en el río bajo la noche. Había mucha gente por allí... tenía que estar al tanto de Kavka. Había muchas sensaciones vagas y entrópicas y de hierro fundido mordiéndome.. y la toxicidad del hormigón, demasiada muerte y energías antagónicas a la naturaleza. Además yo estaba mal, estaba llena de rabia y desencuentro y preocupaciones, algo que me llegó como flor prohibida.. que siempre ha sido así en mí vida, una especie de prueba laberíntica que enfrenta.. dos almas... en otra ocasión, éste problema me provocó la esquizofrenia, yo elegí el camino del fuego y la metamorfosis del crimen y ruptura.... pero no era viable.. no era sostenible, sin romperme en mil cachos. Eso me ofreció un enfoque a lo abstracto... y a las metáforas. Y un jodido disfraz y bifurcación y amnesia en ciertas puertas.
Hoy soñaba algo del otro lado, pero no puedo recordarlo. Estaba demasiada ofuscada ayer mi conciencia y eso me ha afectado a mi capacidad de soñar.

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