HAY UNA MENTIRA QUE ME HA CONVENCIDO PARA SIEMPRE Y ES QUE ESCRIBIR SIRVE DE ALGO

Ardidos

Hoy no recuerdo demasiado los sueños... estaba muy cansada.... estaba en un lugar más profundo del vacío. No sé cuál es mi forma. No sé qué hay dentro de mí, de mi éter. Hay muchas sendas.. inefables que acarician la incorporeadad del instinto de fuego y que se abren... pero tienen un latido vacío, una sensación de náusea, de no-mundo. Son como caminos metafísicos. Un lado de mí me dice que no debo tomarlos porque no tienen corazón, ni algo positivo y vivo. Y otra parte de mí, piensa que al principio se muestran así, como caminos de la muerte y que si me adentro hallaré algo muy importante. 
Esto me ocurrió hace dos noches. Y esa rareza, lo que sentí tan perturbante en ese trance. Me bifurcó el camino del nihilismo y el de lo inefable. Me recorrieron ambos latidos con mucho poder. En ese trance me ví a mí misma en la cama, muriéndome. Y sentí salir mi alma de allí, fue sólo durante una milésima de segundo. Y luego entré en la oscuridad... empecé a ver rostros diabólicos moverse hacia mí.. como si estuviéramos volando sobre la nada.. aunque se marchaban.. no me rozaban. Traté de enfrentarme a todo. A mí oscuridad.. a mis pecados, a mis zonas barriobajadas por el vicio y el hacha. Pero me empecé a marear, a sentir muy débil... y durante un instante sentí que estaba en un lugar dónde había estado con la yerba del diablo. Y que debía arreglar algo allí, que algo quedó mal resuelto.  Pero mi desasosiego creció multiplicadamente, era como un mal viaje. Y me enfadé conmigo y me dije que todo eso sólo eran cuentos. Y me levanté en la noche a fumar un cigarrillo. y a olvidarme de los trances y visiones. Y una parte de mí, pensó que debería haber aguantado el pulso a esa muerte y que tuve miedo y porque tuve miedo lo negué. Y otra parte me dijo que era algo inducido por el humo y los cuentos y que por eso me provocó la náusea. Que era un camino de irrealidad. De cuentos de gamusinos.
Y ambos latidos, viven en mí.

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