HAY UNA MENTIRA QUE ME HA CONVENCIDO PARA SIEMPRE Y ES QUE ESCRIBIR SIRVE DE ALGO

Ardidos

He descansado.... ya se me ha quitado esa sensación de rabia. Voy a ir pronto a mirar el río y nada más. Hace un rato pensaba que debía escribir poemas. Pero en realidad no los siento en mi idea del poema. Creo que como en mi sueño, busco a dios, al éter, al gran espíritu, a la puerta del infinito... a la paz, al Silencio y la Nada... o como se quiera llamar. Busco otro tipo de sensación del significado y de la experiencia de estar viva. A veces temo de si esto me volverá gilipollas.  En el sentido... de que a veces... me quedo durante horas sintiendo palabras que no existen y cada vez me importa menos el pensamiento cuando estoy allá....... Y tampoco siento hoy la pasión, de escribir esos tiros hacia nadie. Me siento muy lejos de todo.  Ya no siento pasiones colectivas, ni lo que implica a otras personas. alguna vez participé en grupos de lucha de antipsiquiatría y contra la opresión. Alguna vez busqué vivir en una comuna muy lejos de las jaulas capitalistas.. con relaciones libertarias y de amor y de conciencia. Y también creí en la lucha vertical y violenta, contra la violencia de los estados opresores y su nazismo económico y policial. Y ahora sigo pensando lo mismo... pero siento que vivo en otro planeta.... y la soledad me lleva más a la soledad.. y los mecanismos de mi sentir y de mi habitar sobre la atmósfera, se excluyen muchas veces de la empatía humana y el amor humano... y aunque en el fondo soy igual que mi perro cuando alguien le acaricia de corazón y mano abierta, que él se pone feliz y agradecido y lame sus manos y juega...... me alejo de las personas, tal vez es más simple... y es que temo acostumbrarme a un amor que casi nunca he tenido... entonces mi mente hace todo lo posible, para apartarlo y hacerme sentir que no lo necesito para nada. Y lo busco en los prados, en las montañas. Y casi nunca sufro su carencia, sólo noches putas del tango roto.

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