18 de febrero de 2021

 Hoy me desperté a las 2a.m por culpa de una pesadilla. Y sólo he conseguido dormir desde entonces una hora y media... y además mientras trataba de dormir me despertó varias veces mi familia y otras varias el teléfono. Por eso ahora estoy de mala ostia y con cansancio mental.. hoy estuve obsesionada con una historia de la que ya no quiero escribir... estuve sometida a una extraña angustia durante muchas horas. Me molesta la ausencia de empatía de mi vieja y de mi hermano a mis necesidades... su incapacidad para asumir que son invasivos y molestos y por lo tanto el seguir siéndolo de forma perpetua porque no se molestan en ser conscientes y se ponen a la defensiva y acaban echándote a ti la culpa de defender tu espacio y de echar el grito. Creo que tendré que irme pronto de aquí. Porque aquí pierdo salud, alegría, paz, amor, soledad, fe. Y mis buenas intenciones de forjar un espacio común y empujar por el bien común.. son saboteadas porque ellos no respetan mi individualidad y se creen que tengo que ser yo el crucifijo que les acepte tal cual son... aunque su forma de ser vulnere mi libertad y mi cordura.  Estos sentimientos de rabia y desencanto...no tendría porque tenerlos sino me hubieran despertado.. cuando yo sentía con urgencia la necesidad de dormir y estaba bajo un insomnio muy chungo. Si a lo largo de los días.. se va cargando mi corazón de toda ese energía negativa y sufrimiento.. que es provocaba por falta de empatía y por invasión... acabaré teniéndome qué largarme de aquí por una cuestión de supervivencia. Si mi familia pone en peligro a Alicia, si atenta contra mi corazón, contra mi agujero del árbol, contra el silencio y la soledad... aunque sea algo doloroso que también me cause dolor... yo no tengo la culpa... a mí también me gustaría tener una familia que empujara a mi anarquía, a mi canción y no que se volviera un muro y una tensión que me acaba enfermando psíquica y emocionalmente. Y la experiencia me dice que nunca cambiarán, aunque lo intenten porque las sombras y el inconsciente tiene mucho más poder en las personas que el consciente. Ellos te dejarán mil veces la puerta abierta... encenderán la luz y hablarán contigo cuando tratas de escribir, de dormir, de meditar.. te sacarán de ti para llevarte a sus movidas... el ambiente estará cargado de ruido, te vibraciones densas del 3D y querrán hacerte cómplice y cuando explotes de mala ostia, después de haber sido paciente y amante con ellas cinco, siete, diez veces, porque sino explotas te ahogas te harán sentir culpable por ser desconsiderada y anti-empática... y por no seguir siendo amable con ellos, por no ser jesucristo superstar. Escribir esto al menos me ayuda a que no se quede en mi sombra.. a que se descargue y se me olvide. Mi viejo llegará en dos horas y quiero que encuentre alegría.. que no encuentre problemas y neuras que le causen quebranto. Hoy ha sido un día muy raro. La pesadilla me llenó de fuego paranoide y de lucha.. pero había energías opuestas, había dobles centros gravitatorios en mi interior.. y la angustia creó una extraña catarsis que osciló radicalmente de argumento mientras fueron abriéndose las circunstancias. Esas subliminaciones me hicieron perder el insomnio y yo quería dormir para estar 100% presente al llegar mi viejo, pero acá sólo se puede dormir.. cuando no hay nadie en casa.