18 de febrero de 2021

 He tenido una pesadilla muy simbólica y tajante. Aparecía el vecino del camping.. y a través de engaños psicopáticos me ofrecía desperdicios, dándome a entender que era generoso y amante, yo le grité, que eso era basura y me puse agresiva verbalmente. Y me fui de allí de mala ostia con Kavka y varias personas. A través de engaños se había quedado con Kavka una noche y descubrí en el coche que lo había violado.. y también apareció la amiga de niñez que sufrió abusos sexuales conmigo.. y explicó que a ella también la había violado y explicaba que ella no se daba cuenta de nada pero que después vio una grabación de lo ocurrido. Yo llamé a ella... y saltó un contestador que cantaba "no puedo responder que estoy muy estresada" Yo le dije a mi amiga que tenía que denunciar el abuso. Y aparecimos en una extraño hotel macabro con patas... una especie de circo ambulante.. cuando me enteré que mi hermano nos había llevado allí por fiarse del vecino.. me puse en alerta y decidí que nos fuéramos de allí... pero no querían dejar salir a Kavka y yo maté a puñaladas a cinco o seis personas.. pero cuando tuve a Kavka en mis brazos había sido amputado y estaba a punto de morir.

El vecino sólo es un símbolo. El sueño habla del instinto salvaje y como corre peligro.. el instinto salvaje era representado por Kavka, ese instinto que ofrece Madre Muerte.. el vecino sólo es un personaje arquetípico que representa al depredador de la psique... Y que a raíz... de la tensión vivida la última noche con ellos.. y su sombra egoísta, antiémpatica y sus maneras manipuladoras y coaccionadoras y psicopáticas y mi sentir en el pesa-nervios de náusea al hablar muchas veces con él... se representó él. También porque últimamente estaba empujándome al amor del fauno al haberles dejado el router a pesar de lo mal que se comportaron esa noche con nosotras.. y sentía desconfianza hacia ellos y pólvora y por otro lado amor...y estaba tratando de confiar en la gente, de amar, de quitar mi coraza, de soltar mi andar al ataque-defensa...estaba tratando de desapegarme, de no reaccionar.. de dejar que Madre Muerte iluminara el abismo... y que fuera ella la que mostrará las espinas y flores que llevamos en el fondo oscuro. Que yo no provocara nada.... Aunque me había agredido su sombra y la confusión y el dolor que provocaron esa noche... por actuar psicopáticamente y ocultando sus verdaderos intereses y no ayudarnos...y ya me habían tocado los huevos toda la tarde y les había gritado y mandado al pairo. Pero esa noche fue para mí tan perturbadora que tardé bastante en comprender lo ocurrido. Ayer.. llamé a los vecinos.. con un latido amante.. y me colgaron el teléfono. Quedaron en que enviarían el router el martes y en que me llamarían y no lo hicieron, y no han dicho ni palabra estos días respecto al router. Y anoche aunque trataba de desapegarme.. de confiar en el viento..  de recuperar el amor y la inocencia de mi niñez, de no hacer nada, de no reaccionar... de perseguir sólo a la mar y durante un rato llegué a un lugar de amor y silencio....sentía dinamita en el pesa-nervios y le pedí a mis sueños que me dieran la respuesta sobre lo que he de hacer. Y al aparecer esa pesadilla, decidí que llamaré a la empresa de internet... les diré que me han robado el router que lo hagan inoperativo y que me envíen otro. Y les escribiré a ellos para decírselo. Muchas veces por el amor del Fauno.. pierdo mi instinto.. por querer ver la belleza y la inocencia de los demás.. niego la sombra, niego lo que perciben mis tripas y sufro yo la mierda de los demás y dejo de ver y de conocer el camino del lobo y su corazón. Y aunque escribir esto.. no me agrada, porque lo siento en parte marujeo.. necesito escribirlo en la soledad. Mis tripas sintieron de él, no de ella.. muchos comportamientos mezquinos y egoístas.. que yo asocié al síndrome de asperger para seguir amando.. Pero ante la sombra que provoca la hipocresía y la falsedad.. y ante lo mezquino no se puede ser amante, hay que ser tajante. Como yo vivía en mi agujero del árbol y la superficie me era algo extraterrestre y ajeno.. yo no le daba importancia ninguna.. porque mi mundo no era aquél.. pero eso me hacía alguien  autista. Y hoy siento la urgencia de la verdad de mis tripas y de mis ojos. Y yo no tengo porqué ser la vírgen maría.. permitirme sacar el grito, ser inapropiada, quizás equivocarme, sentir rabia, no ser generosa.. es lo que necesita mi instinto y mi pesa-nervios.